Adoro emoticons, e uso sempre os mesmo, e livros, os leio pouco, assim como frequento pouco a biblioteca e ainda sim é o meu lugar favorito. Acredito que o medo é a essência da vitória, mas temo-o em exagero, tira a paz, e a paz é fundamental para o caminho da conquista. Tenho desde o meu aniversário inúmeras palavras a dizer, pois veja bem, já é quase natal e o tempo não sobra, quanta contradição se o tempo tem vindo rápido demais. Também adoro me vestir com saias, e looks de arrasar, mas me sinto melhor, pra valer mesmo, de jeans e camiseta, pra ser sincera? Sou bem mais linda assim, pode o mundo não achar, mas é prazeroso que eu sinta por mim mesma. Não sei o que anda ao lado do fracasso, e nem o que preenche esse vazio que deixa, um buraco dando liberdade pra pensamentos ruins.. Mas seja la do que for feito, o mérito vem depois, esse sim sei o que acompanha, dizer oi ao sol, e não desistir de acordar antes dele, colocar a mão na massa, o pé nas estrada, se inspirar, se reinventar, e acreditar que tudo na vida tem um proposito e aí é quando você tem que ser forte pra alcançar o seu plano de meta. Você vai deitar no colo de Deus, contar baixinho o que se passa em seu coração, e ele vai te proteger. Adoro fotografia e levo pouco jeito pra elas, assim como adoro a matemática e todo semestre enlouqueço de tantas provas. Adorando todos os dias tantas coisas, e todos esses dias derrotada em tantas outras, aprendi que é fascinante adorar, e sabe quem me ensinou? O próprio fracasso. Ah, o contraditório, eu sempre amei. 

Tirando a poeira.

Que mania essa a minha de querer abraçar o mundo com meus míseros braços, estar em dois lugares ao mesmo tempo e querer com um grito mudar o mundo todo (pois ainda acho que se as pessoas me escutassem o mundo seria bem melhor). Estou passando a mão pelo teclado e pensando nas milhões de frases que transitam da minha cabeça pro meu coração e logo faz o caminho inverso, sem conseguir digitar uma palavra, uma palavra de como passei essa semana, ou simplesmente pra traduzir tamanha agonia que tenho no peito e o quanto pedi a Deus me colocar no colo pra que eu pudesse conta-lo tudo, baixinho, em oração. Ser forte significa ter grandes responsabilidades, fazer alguém sorrir enquanto a alma chora, e obter muitas conquistas, pois ser forte não te permite desistir, mas não deixa de existir os seus contras, pois agora me deparo sozinha e sem entender o que é complicado e o que se torna fácil, maldito mundo dos adultos que eu sempre quis entrar quando criança, e hoje planejo o futuro. Uma coisa é a sorte de estar no lugar certo e na hora certa, e trombar no corredor com o amor da sua vida, até parece conto de fadas (e existem, com escolhas bem feitas). Mas sorte mesmo, é coisa complexa e apesar de rara, continua sendo só sorte, a sorte de passar no vestibular, a sorte de encontrar o namorado do conto de fadas (aquele do corredor), a sorte de mudar a si mesmo, a sorte de perceber que não se precisa provar nada pra ninguém, alguém pra se preocupar, a sorte de apenas ser, a sorte de não apenas querer esquecer o passado, mas sorrir com todas as lembranças, ou só a sorte de ter um amigo pra sempre, pintar a unha sem errar, e a responsabilidade de secar as lagrimas e contar com a maior sorte do mundo para continuar, renovada de afazeres.

Os contos de fadas não são de verdade, mas todos os sonhos podem se tornar realidade.

Apesar de lembrar da infância, tem um leve cheirinho de magia. Quando você não percebe o lado bom das coisas, apesar de ser fantasia, o conto de fadas nos mostram o lado que dá pra suportar a vida, e nos deixa com aquele gostinho de esperança, e também, apesar de neles a fada madrinha vir até você, te colocam de pé pra correr atrás do lugar certo de onde ela possa aparecer! Siga em frente, e automaticamente irá guardar tudo que ficou de bonito, e pode ter certeza, fica com toda força.

Só saudade.

Saudade antes do próprio sentimento (...) o que significa saudade diante da presença? Quando a temos do lado, dentro, perto, quando é a pessoa que só fez falta quando não estava na sua vida, a sorte que depois de encontrada nunca mais se precisou sentir ausência, e mesmo assim ficar muda, com o coração calado de saudade? Se fosse só saudade, ah, se fosse só saudade, mas ouvi dizer que sempre tem algo mais. 

Um pouquinho, um pouquinho o tempo todo.

JULHO.

Lendo meus textos antigos percebo que as pessoas realmente mudam, não necessariamente mudança ao pé da letra, talvez seja só descobertas, tá aí uma palavra que não sai do meu vocabulário. Esse ano entrei na faculdade, com um tapinha na bunda, como foi difícil passar pela seleção vestibular, não, como foi difícil passar pela seleção futuro, pois bem, não desisti, tá aí a frase que não sai da minha cabeça. Minha primeira nota dessa mudança foi zero, eu não sabia o que queria da vida, adaptação nunca foi meu forte, mas continuava sabendo o que não queria (isso nunca mudou), passei dias em cima de um livro, senti saudades da família, senti a delicia de voltar para casa, uau, mudei de cidade, e tive que aguentar pessoas inconvenientes, e até mesmo sem respeito algum. Briguei com meu namorado, e todos os dias construí capítulos de aprendizados, e ele não passa um dia sequer sem me fazer sorrir. Passei mais tempo dentro de um ônibus do que dormindo, apesar de dormir assim que entrava no ônibus. Vi mudanças, vi o mundo girar, aplaudi quem um dia quis me derrubar cair sozinho, chorei tanto por querer tudo na hora, e percebi no instante seguinte que as coisas não são assim, que tenho muito mais a agradecer do que a reclamar. Venho deixado de ser menina, pra quem sempre foi tão moleca, ter tantas responsabilidades... E olha que louco, tenho até cartão de créditos. Tomei decisões, chorei pelas más escolhas e não desisti de nada que me fazia sorrir, fiz amigos, e conservei os velhos, que saudade dos meus velhos amigos. Senti medo, contei pro meu travesseiro que eu não queria que o tempo passasse, então dediquei o meu tempo inteiro amando. Cometi erros e não perdi as esperanças, guardei coisas para mim e quase me sufoquei. Aprendi a cuidar, existe coisa mais gostosa que cuidar de quem a gente ama? Quis dar o mundo àqueles de quem preciso, e me desculpo todo instante por ter falhado muitas vezes. O inverno de julho veio para esfriar minha mente, o chá de baunilha para continuar aquecendo o coração.  

Um conto.

Olha só que engraçado, essa noite tive insônia, e enviei um mensagem pro meu namorado dizendo isso, e ele logo me respondeu dizendo o mesmo, primeiro fiquei brava por ele não ter me avisado antes, mas logo me veio na cabeça uma noite há algum tempo atras, quando a gente acabou de se conhecer.. Em uma noite a toa, eu dormia no quarto dos meus avós, era bem tarde já, no outro dia tínhamos aula, recebi uma mensagem dele que dizia estar com insônia, respondi o mesmo, e ele ficou surpreso, não esperava eu estar acordada também, eu nem sei se acredito nesse lance do destino, e responder. Ontem antes de dormir fiquei pensando e virando essa memória na minha cama, em uma de algumas 40 mensagens trocadas naquela noite, recebo uma que dizia o seguinte "você pode me fazer bem, como pode me fazer mal" e eu matutei aquela frase o resto daquela noite inteira, de sorriso bobo, meio perdido, feliz, preocupado, assustado e já apaixonado. Sabe quando o chão te cai e você pensa que ele está falando sério, e no minuto seguinte você acha que só pode estar de brincadeira, e mesmo assim eu me sentia segura daquelas palavras, e só tinha uma opção mesmo ele me dando duas. Na manhã seguinte eu não me lembro muito bem como essa história procedeu, mas sei que adorei ver aquela cara amassada depois de uma noite de insonia conversando comigo. E sabe porque ele não me enviou nada na noite passada dizendo que estava com insonia?  Sabia que eu responderia, e não quis me acordar, sempre diz antes de dormir "sonha com a gente, você é minha anjinha dormindo, boa noite princesa".

Boa noite, meu doce amor.

(Uma noite de insônia pode te trazer bons motivos, aliás, verdadeiros motivos para perder o sono. Mas quando dormir, sonhar "com a gente" e agora em noites de insonia, rolar na cama com memórias que você quer abraçar e dormir ali, abraçada com elas.) 

Só de passagem.

Já parou pra pensar quantas pessoas já se passaram pela sua vida? Quantos gestos, olhares, sorrisos, olhos tristes, quantos rostos? A mocinha que te atendeu na padaria, o manobrista do restaurante que você foi com seu namorado, aquela galera que só diz "vamos marcar de sair" e nunca marcam, os professores com quem aprendeu, os colegas da infância, os melhores amigos que nunca mais foram melhores, a cobradora do mercado, do ônibus, seu cabeleireiro predileto que se mudou para outro país, a sua colega de quarto, a melhor amiga que se casou, uma pessoa qualquer na balada, o cara que foi simpático no transito, a moça que limpa sua mesa quando você termina de comer, e o grande amor da sua vida que está ao seu lado. As pessoas estão só de passagem, e hoje posso contar nos dedos quem ficou, e os minutos pra todo esse mundo real de hoje passar mais depressa, consequentemente, para mais lembranças permanecer, pois é uma coisa que não se conta nos dedos, mas também ficam, com forte intensidade por sinal. É como se eu quisesse voltar, mas para o futuro. É como se a tristeza que sinto agora fosse um anseio de não querer perder por um minuto o lado bom da vida, e descobrir, apreciar, decifrar, adivinhar, adaptar, ajustar, acreditar, cogitar e redescobrir.

"Que" dia!

O dia vai de mal a pior, aqueles dias típicos que se acorda com o pé esquerdo, nada nada dá certo, e aquela teoria de pensar o lado bom do dia, puf, vira poeira, a mesma poeira que te embaçam os olhos e fazem chorar, e no final do dia o pensamento "uau, que dia", de segundos que parecem minutos e minutos que parecem horas e sorrisos que parecem segundos, mas esse é o segundo que vale como segundos mesmo. Já que o dia foi tão exagerado o próximo pensamento fica vago e de um lado pro outro nos lençóis algum pensamento bom tem que surgir... O riso de um segundo, foi o mais sincero, no meio da tristeza, o mais intenso, o coração aflito ficando calmo depois de escutar sua voz favorita, começar a chorar no telefone como se estivesse no colo da mãe, sentir que mesmo com a distância é possível estar perto, e que sensação boa. Parar e perceber que se tem muito mais a agradecer do que a pedir, e ser feliz com isso, mais uma felicidade pra anotar desse dia, deixar de pensar em si mesmo para pensar no outro, quase ninguém consegue guardar a sua dor pra consolar outra dor, querer voltar pra casa e cair a ficha de não se pode batalhar tanto por algo que vai desistir, e desistir fica impossível, e o coração repete para o pensamento vazio o que os os seus motivos pra continuar disseram ao longo dos infinitos de hoje "respira fundo e continua". Antes de finalizar esse post e ir rolar na cama, quero compartilhar o que aconteceu comigo esta manha: estava andando na rua, com os olhos cheiro de lagrimas, ja pingando, um senhor que passava ao meu lado sorriu, um riso doce que transmitia sinceridade e disse "bom dia". Anota aí mais uma coisa boa que completa pensamento vazio.

Há dias absurdamente agitados, que a noite quando você coloca a cabeça no travesseiro não te deixam fechar os olhos e ter bons sonhos. Ansiedade e coragem se misturam, e será que uma tem influencia sobre a outra? É uma questão que essa noite vou pensar enquanto só preciso do seu ombro pra encostar a cabeça, de modo que eu veja as estrelas.

Rotina fuck

Sempre tive um anseio muito grande por mudanças, consequentemente, aversão por rotina, até encontrei um texto meu, antigo, no blog live on fascination, que dizia exatamente assim: 

"existem dias que são feitos para apenas encher o calendário, são dias feitos para fecharmos os olhos e pensarmos muito, ou apenas para tentarmos dormir, se caso nao morrermos de tédio esperando ansiosamente o dia seguinte. os meus dias não emitem sons, não reluzem cores, e não trazem sorrisos. nao adianta mais observar e esperar uns dias pra tudo ficar bem, ou voltar ao normal, pois ja faz tempo que eu estou esperando por esses "uns dias""

Pois caro leitor, não é que esses dias chegaram? Finalmente! Hoje está tudo de pernas pro ar, o calendário não cabe mais nos meus dias, eu não consigo mais fechar os olhos pra pensar, e quando fecho os olhos durmo em qualquer cantinho, sentada, e principalmente na primeira curva que o ônibus faz, sendo a segunda curva só para ajeitar, eu nem sei mais o que é tédio, mas jaja tenho que conhecer a um cardiologista, poxa vida coração, como você é forte. Agora o meu dia começa com o melhor som, que diz "bom dia", as cores não são só cores, além de tudo elas criam formas, e os sorrisos, poxa vida, quando não os vejo, os guardo na memória, e relembro todos os dias.

Hoje estou em busca de novos ares, acordo mais cedo e digo oi ao sol, aprendi a sorrir para as pessoas nas ruas, e com isso agora sei o tamanho do significado de um "obrigada", na frente do espelho invento um passo de dança, e com os sapatos nas mãos danço numa festa qualquer, acompanhada sempre de uma ótima pessoa, no final do dia agradeço a benção de mais um dia inesperado, que faltou dinheiro, que aqueles exercícios não deram certo, que o ônibus atrasou, choveu bem na hora de ir pra aula, recebi uma bronca, estudei de ultima hora pra prova, as notas foram baixas, a comida do restaurante universitário não agradou, não fui respeitada e as pessoas ficaram de cara fechada. Quando te perguntam sobre seu dia, não é somente das coisas que não estão dando certo que você se recorda? Pois bem, e o telefonema inesperado, o beijinho na testa dito por telefone, a mensagem que te acalmou, a paz que você sente por ter uma família maravilhosa ao seu lado, os exercícios que também deram certo, a nota alta, as semanas que você passou estudando e valeu a pena, o dinheiro que sobrou, a pessoa que te respeitou e por fim disse "obrigada",  e independentemente de tudo dar errado, todos os dias tem o lado bom da vida, é nisso que devemos pensar.

E eu, eu que tentei de todas as formas matar a rotina todos os dias, hoje me sinto como se estivesse mudando de corpo, de mente, de cara, de vida, não tenho mais rotina, eu a dominei (ou foi isso tudo que acabou me dominando).

Existe coisa melhor que estar de férias provisória? Dizem que quando estamos felizes os textos não saem tão bem quanto quando estamos tristes, logo não consegui explicar para o meu namorado o que isso quer dizer. Venho aqui, dou uma olhada para ver se esta tudo bem, mexo, remexo, mudo, deixo de forma que fico satisfeita, e volto a outros afazeres. Talvez eu esteja em uma fase tão boa da minha vida que a ultima coisa que eu quero fazer é sentar em uma cadeira para escrever algo, e sim quero curtir os momentos que me são oferecidos. Mas isso é puro egoismo de minha parte, e é incrível também, eu não vejo a hora de traduzir o que eu sinto, e tenho necessidade de por para fora oque me alegra o ser por dentro. 

Em tempos ruins, todos estão tentando. Todos estão tentando tantas coisas... Eu, por exemplo, quero acordar amanha as sete, e que por preguiça maior, nao vou corrigir nenhum erro de pontuação ou acentuação nesse post. Quando penso que é isso que estou tentando, nesse momento, parece todo o resto fica bem mais facil, se com 20 anos o seu maior problema for acordar as sete da manha voce é um bom jogador e pode ser ainda melhor, afinal, é o que todos estão tentando. Sobre o jogo, voce vai viciar, em seguida vai se encantar. 

                                                             Falando sobre o Jogo do Contente.

Pausa

Dei uma pausa nos infinitos números da geometria analítica para escrever sobre duas coisas que não saem da minha cabeça, na esperança de que elas fiquem mais leves depois de compartilhadas. Junho: Uou, já é junho, "olá junho", "hello june" por toda parte da web, não sei se só eu que fico assustada pelo ano já estar na metade sendo que eu nem vi direito passar. Fico me perguntando se passei o tempo todo reclamando tanto que 2014 tem foi despercebido, ou se tenho vivido intensamente, e como lei, tudo que é bom passa rápido demais. Venho gritando as férias e um pouco de descanso não vejo a hora de passar mais tempo em casa, sendo quem eu realmente sou, porque vou te contar um segredo, nem sempre você vai poder ser você mesmo por inteiro, muitas vezes terá que ficar calado e aceitar situações ridículas, tá aí a segunda coisa que não me sai da cabeça: convivência. Conviver com outras pessoas é um saco, desculpe-me o modo. Antes eu tinha duvida sobre minha faculdade e futura profissão, uma das piores escolhas para uma pessoa de 17, mas percebo que me dou bem, pois prefiro estar atras de um bilhão de números não exatos do que com pessoas. Quando você for você mesmo, você vai descobrir quem realmente gosta e quem é de mentira "oi querida" blé. Experimente, ou continue apenas convivendo com pessoas até você estar em algum lugar que valha a pena se mostrar.

Só para descontrair esse fim de tarde e um friozinho. Muitas pessoas não gostam, eu particularmente, sou apaixonada por abraços quentinhos e chá de baunilha. Não esquecendo as bochechas rosadas e o nariz vermelhinho, vejo tanta graça nas pessoas bem vestidas, não exatamente tom sobre tom, mais cheias de roupas, nos cobertores e na bagunça que fica a sala em família. Mas logo penso que para as pessoas que moram na rua é a pior época do ano, pois é muito mais mole se virar no calor a sobreviver no frio. No inverno do ano passado um moço bateu na minha porta pedindo um cobertor e comida, foi gratificante pra mim oferecer os dois, logo queria sair por aí distribuindo o calor para quem precisasse. As vezes uma coisa que você goste muito não sirva para outra pessoa, porque não doar o que você gosta muito? Não, não estou falando de espalhar mais do frio, estou dizendo de se sentir quentinho e amado no frio, com cobertores e abraços. As pessoas agradecem e muitas bochechas ficaram rosadas só de se sentirem agradecidas.

Um pensamento.

O lado positivo de ser negativo é que quando você está esperando as piores coisas você realmente imagina as piores coisas, tipo ficar sozinho no mundo, ninguém gostar de você, e mais um monte de drama adolescente. E então nem é tudo aquilo, e você passa a sentir melhor, só não garanto que faça bem pra saúde sofrer antecipadamente, mas quando eu era criança e fazia bagunça, eu já chorava antes de apanhar e acaba não apanhando mais. Estratégia, é assim que chamo o meu lado positivo. Pois ser só positivo nunca atinge todas as expectativas e tudo acaba sendo uma grande tragédia. Ser positivo nunca atraiu meus conceitos. Passei um final de semana tranquilo e nessa segunda feira estou em paz, depois de toda agonia da semana passada. Nem da pra acreditar, mas há sim, alguns malês necessários.

Por inúmeras vezes tentei escrever alguma coisa. Mas minhas palavras não saem, engasgada, cheia delas, gaguejadas, ruins, esquisitas, boas e com forte intensidade, mas poupando muita gente de ouvir o que talvez não mereça. É necessário manter-se clado e só observar as vezes, e escolher, se você se sufoca por não dize-las ou mata a alma de alguém por despeja-las. Antes eu não sabia o que fazer, e me falavam pra escutar o meu coração, hoje, por mim mesmo, fecho os olhos e dou ouvidos a ele. As vezes acho uma grande bobagem, mas não existe coisa mais prazerosa do que estar de bem com a própria alma. "Ontem eu era inteligente e queria mudar o mundo, hoje sou sábio e estou mudando a mim mesmo", de certa forma essa frase mexeu muito comigo, e hoje sou mais calada, embora esteja encurralada, mas me sinto melhor por esperar a raiva passar, pois os is já têm seus próprios pingos, fazem parte da sua natureza, eu também não vou muda-los. Vou manter minha paz interior, deixar o mundo explodir e continuar seguindo conselhos bons:

Do meu querido pai: "seja sempre humilde". 

E a mama já dizia: "sempre me escuta, vou estar andando ao seu lado".

Vovó também não deixou passar, pediu pra eu construir minha vida, e dar valor a quem corre do meu lado, até parece que minha vó lê tumblr, blog ou livros de auto ajuda, mas não, ela só tem os melhores conselhos, e hoje estou fazendo a minha vida pra nunca depender de ninguém.

Até de frases feitas: nunca julgar uma pessoa, pois você nunca sabe o que está passando dentro dela.

E com atitudes meu amado vô mostra que é importante saber esperar.

E porque se sentir tão mal as vezes, se todas as decisões que eu tomo tenho a mão do meu namorado para segurar, e um punhado de sermão pra receber, não esquecendo do conselho mais importante que ele já me deu: nunca descubra que você é um gênio. Vou parar de escrever e dar uma parada pra pensar, antes que me sobre tudo pra pensar quando eu colocar a cabeça no travesseiro (tenho tido dias de insônia).

Instabilidade mental, a minha.

Me desculpem as palavras confusas, só precisava de um espaço onde eu pudesse estar.

Tenho um grande problema em administrar os meus sentimentos, minha troca de humor é uma alternância tão dramática quanto a novela das nove. Vejo pessoas secas cometendo erros e as covardes que sempre se esconderam atras de seus desejos pelo simples fato do medo de ser negado, negação não é o fim do mundo. Quanto mais você conhece a pessoa, mais você duvida da opção que ela resolveu se transformar, e que canalha, chegar assim, de manso, como se nada tivesse acontecido. Quantas pessoas fingem nada ter acontecido? Ou será que é falta de respeito a minha guardar cada palavra dita? É normal se esperar das pessoas o riso, sentir o frio na barriga. É ainda mais normal levantar, lutar, sentir que se está seguindo em frente, e não simplesmente ver o mundo passar. Eu quero me empenhar com todas essas contas da faculdade, me interessar, sentir duvidas, cometer erros novos e aprender com eles, não me esconder diante a situação nenhuma, quero viajar, dizer bom dia, sorrir para pessoas que precisam disso de mim, dançae na frente do espelho e dar um salto da cama depois que meu namorado liga só pra dizer bom dia, ser leve, autentica, e fechar os olhos pra tudo que me incomoda, dar um abraço nos problemas mas não abraçar causa nenhuma. Antes só preciso ficar assim, na minha, quietinha, sem ninguem pra palpitar, sem conselhos algum que me façam perder o rumo dos pensamentos perdidos de me sentir assim, nesse instante, sem nenhum lugar pra gostar, sem um canto qualquer pra chamar de meu e ficar acolhida ou se quer protegida. Assim...

Bem me quer.

Andei brigando com meu namorado por motivos desconhecidos, acredito seriamente que é porque não o trouxe na minha mala, assim nem tomar um sorvete faz o meu dia feliz. Só o bom dia, ah o bom dia faz realmente o dia ser bom, e de mal humorada logo envio um beijinho, tenho certeza que o vento o entrega para mim. É uma coisa boa perceber que amar talvez seja outra coisa, aquela coisa de quando a gente era mais novinha, e hoje tenho a fineza de admitir que é sentir-se leve e livre, e ter a consciência que é como se todos os dias você tivesse que merecer, pois tá aí a definição de merecer, conquistar a mesma pessoa todos os dias, como se fosse a primeira vez, você não pensa que é fabuloso, conhecer do dedinho torto do pé até o ultimo arrepio do cabelo e ainda assim surpreender, e ainda assim ser surpreendente? É sentir o coração mais rápido e mais lento ao mesmo tempo, e dizer. É como uma confissão, um sussurro, e te faz sonhar com um beijinho na testa que diz 'boa noite minha princesa', é cuidar a ponto de ficar em duvida se você é o amor ou o anjo protetor. Tantas palavras que preciso dizer pra expressar esse meu calar..  É não ter vergonha das duvidas, e agora estou sorrindo por te falar tantas bobagens e ainda assim me sentir tão importante. Na sua ausência durmo com seu moletom para me sentir protegida. É quando a realidade não te permite sonhar, pois qualquer sonho não se encaixa tão bem no que está vivendo. Nunca entendi o verdadeiro significado das nossas mãos, e agora penso que servem para nos acalmar quando estamos a ponto de enlouquecer e nos segurar forte, tão forte quando os abraços que esquentam e confortam. De tantas palavras clichês ainda procuro a que nunca foi dita e quando você fica ali, bem de perto, parado, só me olhando, decidindo se me abraça, aperta ou beija primeiro é a palavra que tanto procuro. E eu que nunca me senti tão bem por ser mais amor. Da próxima vez, te trago na mala, te faço caber, te amasso um pouquinho, mas dou um jeitinho, pra de saudade não mais brigar, pra minha voz sempre dizer "amor, vem cá".

Sufocando

TPM gera bons textos, então temos uma explosão de emoções, um turbilhão de sentimentos, um bolo ou embolo de palavras repetidas...  Existem marcas na minha alma que foram feitas sem o levantar de uma mão ou até mesmo sem intenção, ’o peixe morre pela boca’. Hoje reparei o quanto é confuso estar em algum lugar que você não se sinta presente em si mesmo. O lado avesso de uma roupa é confuso, cheio de linha, mal acabado, enquanto o outro lado é perfeito, lindo, impecável e bem feito, nem parece mas ambos fazem parte de uma coisa só, e eu acredito que as pessoas são como as roupas, do lado certo são bonitas, aconchegantes, já do lado avesso estão inacabadas e muitas vezes imperfeitas. Tenho a mania de não entender muito bem o português, mas não coloco uma virgula fora do lugar, complicado querer tudo no lugar e ter o próprio mundo de pernas pro ar. Encarar os fatos te faz mais corajoso e sempre te mantém uma esperança, pois se você não vive por alguma coisa, morrerá por nada. O demais é pouco e sustentável, porque sempre estará faltando algo, nunca tudo vai estar completo (defina completo), se aceita ou vai em busca, mas quem busca a falta de algo? Irônico não? Todos estão tentando. 

'Achismo'

As coisas estão tão corridas, e eu tenho tanto tempo que acabo não tendo tempo pra fazer nada. Por desleixo ou preguiça, tá aí uma palavra que não sai do meu vocabulário PREGUIÇA, das coisas e principalmente das pessoas, e logo vou colocar em prática o meu 'achismo', acho incrível as pessoas ocas, e estou vivendo uma realidade pura, porém dura, onde ser sincero acaba te deixando extremamente sozinho (uma boa ideia para um post novo). Uma vez li em algum lugar a seguinte frase "corrija um sábio e o tornará mais sábio, corrija um ignorante e o fará teu inimigo" [...] preciso de um desfecho pra esse post, mas a preguiça não me faz encontrar nada, nada que minha paciência faça bom uso. Seculo XXI e as pessoas ainda se enchem de orgulho do próprio ego. São raras e inteligentes, não mudam o mundo, mudam a si mesmo para exemplo, e defendem o próprio  ponto de vista, sendo ele certo ou errado, de forma humana, são percebidas a distancia, procure estar sempre por perto de pessoas sábias, assim estarão sozinhos, mas acompanhados um dos outros. Viver em uma sociedade como esta não está acessível, não aceite apenas sobreviver.

20 anos, estudante de física, mas acabo de decidir que ainda não fiz a escolha certa. Sempre achei mais importante saber o que não se quer. A vida é como nas provas, e é assim que você acaba quando em múltiplas escolhas você vai por eliminatória. Ei professor, me dá um pontinho a mais?  Acho que tenho medo de ver minha mudança contínua de opinião a respeito de assuntos que tinha certeza do que achava, complicado mas tragável. Perdi meu blog: http://liveonfascination.blogspot.com.br/ e agora estou voltando com a minha lixeira mental, cheia de mudanças, de opinião forte, mas que muda rápido, tirando o pó, desabafando de forma morna e pessoal como sempre.