Só para descontrair esse fim de tarde e um friozinho. Muitas pessoas não gostam, eu particularmente, sou apaixonada por abraços quentinhos e chá de baunilha. Não esquecendo as bochechas rosadas e o nariz vermelhinho, vejo tanta graça nas pessoas bem vestidas, não exatamente tom sobre tom, mais cheias de roupas, nos cobertores e na bagunça que fica a sala em família. Mas logo penso que para as pessoas que moram na rua é a pior época do ano, pois é muito mais mole se virar no calor a sobreviver no frio. No inverno do ano passado um moço bateu na minha porta pedindo um cobertor e comida, foi gratificante pra mim oferecer os dois, logo queria sair por aí distribuindo o calor para quem precisasse. As vezes uma coisa que você goste muito não sirva para outra pessoa, porque não doar o que você gosta muito? Não, não estou falando de espalhar mais do frio, estou dizendo de se sentir quentinho e amado no frio, com cobertores e abraços. As pessoas agradecem e muitas bochechas ficaram rosadas só de se sentirem agradecidas.

Um pensamento.

O lado positivo de ser negativo é que quando você está esperando as piores coisas você realmente imagina as piores coisas, tipo ficar sozinho no mundo, ninguém gostar de você, e mais um monte de drama adolescente. E então nem é tudo aquilo, e você passa a sentir melhor, só não garanto que faça bem pra saúde sofrer antecipadamente, mas quando eu era criança e fazia bagunça, eu já chorava antes de apanhar e acaba não apanhando mais. Estratégia, é assim que chamo o meu lado positivo. Pois ser só positivo nunca atinge todas as expectativas e tudo acaba sendo uma grande tragédia. Ser positivo nunca atraiu meus conceitos. Passei um final de semana tranquilo e nessa segunda feira estou em paz, depois de toda agonia da semana passada. Nem da pra acreditar, mas há sim, alguns malês necessários.

Por inúmeras vezes tentei escrever alguma coisa. Mas minhas palavras não saem, engasgada, cheia delas, gaguejadas, ruins, esquisitas, boas e com forte intensidade, mas poupando muita gente de ouvir o que talvez não mereça. É necessário manter-se clado e só observar as vezes, e escolher, se você se sufoca por não dize-las ou mata a alma de alguém por despeja-las. Antes eu não sabia o que fazer, e me falavam pra escutar o meu coração, hoje, por mim mesmo, fecho os olhos e dou ouvidos a ele. As vezes acho uma grande bobagem, mas não existe coisa mais prazerosa do que estar de bem com a própria alma. "Ontem eu era inteligente e queria mudar o mundo, hoje sou sábio e estou mudando a mim mesmo", de certa forma essa frase mexeu muito comigo, e hoje sou mais calada, embora esteja encurralada, mas me sinto melhor por esperar a raiva passar, pois os is já têm seus próprios pingos, fazem parte da sua natureza, eu também não vou muda-los. Vou manter minha paz interior, deixar o mundo explodir e continuar seguindo conselhos bons:

Do meu querido pai: "seja sempre humilde". 

E a mama já dizia: "sempre me escuta, vou estar andando ao seu lado".

Vovó também não deixou passar, pediu pra eu construir minha vida, e dar valor a quem corre do meu lado, até parece que minha vó lê tumblr, blog ou livros de auto ajuda, mas não, ela só tem os melhores conselhos, e hoje estou fazendo a minha vida pra nunca depender de ninguém.

Até de frases feitas: nunca julgar uma pessoa, pois você nunca sabe o que está passando dentro dela.

E com atitudes meu amado vô mostra que é importante saber esperar.

E porque se sentir tão mal as vezes, se todas as decisões que eu tomo tenho a mão do meu namorado para segurar, e um punhado de sermão pra receber, não esquecendo do conselho mais importante que ele já me deu: nunca descubra que você é um gênio. Vou parar de escrever e dar uma parada pra pensar, antes que me sobre tudo pra pensar quando eu colocar a cabeça no travesseiro (tenho tido dias de insônia).

Instabilidade mental, a minha.

Me desculpem as palavras confusas, só precisava de um espaço onde eu pudesse estar.

Tenho um grande problema em administrar os meus sentimentos, minha troca de humor é uma alternância tão dramática quanto a novela das nove. Vejo pessoas secas cometendo erros e as covardes que sempre se esconderam atras de seus desejos pelo simples fato do medo de ser negado, negação não é o fim do mundo. Quanto mais você conhece a pessoa, mais você duvida da opção que ela resolveu se transformar, e que canalha, chegar assim, de manso, como se nada tivesse acontecido. Quantas pessoas fingem nada ter acontecido? Ou será que é falta de respeito a minha guardar cada palavra dita? É normal se esperar das pessoas o riso, sentir o frio na barriga. É ainda mais normal levantar, lutar, sentir que se está seguindo em frente, e não simplesmente ver o mundo passar. Eu quero me empenhar com todas essas contas da faculdade, me interessar, sentir duvidas, cometer erros novos e aprender com eles, não me esconder diante a situação nenhuma, quero viajar, dizer bom dia, sorrir para pessoas que precisam disso de mim, dançae na frente do espelho e dar um salto da cama depois que meu namorado liga só pra dizer bom dia, ser leve, autentica, e fechar os olhos pra tudo que me incomoda, dar um abraço nos problemas mas não abraçar causa nenhuma. Antes só preciso ficar assim, na minha, quietinha, sem ninguem pra palpitar, sem conselhos algum que me façam perder o rumo dos pensamentos perdidos de me sentir assim, nesse instante, sem nenhum lugar pra gostar, sem um canto qualquer pra chamar de meu e ficar acolhida ou se quer protegida. Assim...

Bem me quer.

Andei brigando com meu namorado por motivos desconhecidos, acredito seriamente que é porque não o trouxe na minha mala, assim nem tomar um sorvete faz o meu dia feliz. Só o bom dia, ah o bom dia faz realmente o dia ser bom, e de mal humorada logo envio um beijinho, tenho certeza que o vento o entrega para mim. É uma coisa boa perceber que amar talvez seja outra coisa, aquela coisa de quando a gente era mais novinha, e hoje tenho a fineza de admitir que é sentir-se leve e livre, e ter a consciência que é como se todos os dias você tivesse que merecer, pois tá aí a definição de merecer, conquistar a mesma pessoa todos os dias, como se fosse a primeira vez, você não pensa que é fabuloso, conhecer do dedinho torto do pé até o ultimo arrepio do cabelo e ainda assim surpreender, e ainda assim ser surpreendente? É sentir o coração mais rápido e mais lento ao mesmo tempo, e dizer. É como uma confissão, um sussurro, e te faz sonhar com um beijinho na testa que diz 'boa noite minha princesa', é cuidar a ponto de ficar em duvida se você é o amor ou o anjo protetor. Tantas palavras que preciso dizer pra expressar esse meu calar..  É não ter vergonha das duvidas, e agora estou sorrindo por te falar tantas bobagens e ainda assim me sentir tão importante. Na sua ausência durmo com seu moletom para me sentir protegida. É quando a realidade não te permite sonhar, pois qualquer sonho não se encaixa tão bem no que está vivendo. Nunca entendi o verdadeiro significado das nossas mãos, e agora penso que servem para nos acalmar quando estamos a ponto de enlouquecer e nos segurar forte, tão forte quando os abraços que esquentam e confortam. De tantas palavras clichês ainda procuro a que nunca foi dita e quando você fica ali, bem de perto, parado, só me olhando, decidindo se me abraça, aperta ou beija primeiro é a palavra que tanto procuro. E eu que nunca me senti tão bem por ser mais amor. Da próxima vez, te trago na mala, te faço caber, te amasso um pouquinho, mas dou um jeitinho, pra de saudade não mais brigar, pra minha voz sempre dizer "amor, vem cá".

Sufocando

TPM gera bons textos, então temos uma explosão de emoções, um turbilhão de sentimentos, um bolo ou embolo de palavras repetidas...  Existem marcas na minha alma que foram feitas sem o levantar de uma mão ou até mesmo sem intenção, ’o peixe morre pela boca’. Hoje reparei o quanto é confuso estar em algum lugar que você não se sinta presente em si mesmo. O lado avesso de uma roupa é confuso, cheio de linha, mal acabado, enquanto o outro lado é perfeito, lindo, impecável e bem feito, nem parece mas ambos fazem parte de uma coisa só, e eu acredito que as pessoas são como as roupas, do lado certo são bonitas, aconchegantes, já do lado avesso estão inacabadas e muitas vezes imperfeitas. Tenho a mania de não entender muito bem o português, mas não coloco uma virgula fora do lugar, complicado querer tudo no lugar e ter o próprio mundo de pernas pro ar. Encarar os fatos te faz mais corajoso e sempre te mantém uma esperança, pois se você não vive por alguma coisa, morrerá por nada. O demais é pouco e sustentável, porque sempre estará faltando algo, nunca tudo vai estar completo (defina completo), se aceita ou vai em busca, mas quem busca a falta de algo? Irônico não? Todos estão tentando. 

'Achismo'

As coisas estão tão corridas, e eu tenho tanto tempo que acabo não tendo tempo pra fazer nada. Por desleixo ou preguiça, tá aí uma palavra que não sai do meu vocabulário PREGUIÇA, das coisas e principalmente das pessoas, e logo vou colocar em prática o meu 'achismo', acho incrível as pessoas ocas, e estou vivendo uma realidade pura, porém dura, onde ser sincero acaba te deixando extremamente sozinho (uma boa ideia para um post novo). Uma vez li em algum lugar a seguinte frase "corrija um sábio e o tornará mais sábio, corrija um ignorante e o fará teu inimigo" [...] preciso de um desfecho pra esse post, mas a preguiça não me faz encontrar nada, nada que minha paciência faça bom uso. Seculo XXI e as pessoas ainda se enchem de orgulho do próprio ego. São raras e inteligentes, não mudam o mundo, mudam a si mesmo para exemplo, e defendem o próprio  ponto de vista, sendo ele certo ou errado, de forma humana, são percebidas a distancia, procure estar sempre por perto de pessoas sábias, assim estarão sozinhos, mas acompanhados um dos outros. Viver em uma sociedade como esta não está acessível, não aceite apenas sobreviver.

20 anos, estudante de física, mas acabo de decidir que ainda não fiz a escolha certa. Sempre achei mais importante saber o que não se quer. A vida é como nas provas, e é assim que você acaba quando em múltiplas escolhas você vai por eliminatória. Ei professor, me dá um pontinho a mais?  Acho que tenho medo de ver minha mudança contínua de opinião a respeito de assuntos que tinha certeza do que achava, complicado mas tragável. Perdi meu blog: http://liveonfascination.blogspot.com.br/ e agora estou voltando com a minha lixeira mental, cheia de mudanças, de opinião forte, mas que muda rápido, tirando o pó, desabafando de forma morna e pessoal como sempre.