Meu segredo.

Tenho a necessidade de ser leve, na alma, nas atitudes, no jeito, no toque e no minuto seguinte to querendo consertar todo o estrago que o meu contrário, pesado e escuro causou. É possível viver sem questionar, estar sempre de acordo o pensar e o fazer, atingir o verdadeiro equilíbrio e a felicidade completa? Equilíbrio é fazer de todas as partes da sua personalidade uma harmonia, um verso, uma melodia, a letra de uma música. Lutar pelo o que se quer com as garras de um lobo malvado, e dentro de você deixar o lobo do bem tomar conta do amor. Amar, gostar, estar junto, ler um milhão de frases e encontrar  nelas definições pro ser, pro seu relacionamento, e estado de espírito, mas não existe definição que você mesmo não escreva, pense, e adquira. Por muito tempo quis encontrar a fórmula do eu, do sentimento, de como lidar e como uma perfeccionista nata me perdi em blocos de notas com frases salvas, figuras que lotavam meu HD achando que um dia seriam úteis, tenho vários rabiscos nas páginas dos meu cadernos, em guardanapos de bares baratos e caros e descobri que hoje ando tão confusa quanto ao início da minha busca. Aceitar, a aceitação não é o meu forte, por auto defesa me esfrio, dizem que tenho uma pedra no lugar do coração quando acontece. Eu nem sei qual é o meu ponto forte e as vezes acredito que tenho dom pra nada, e que algumas pessoas não nasceram com nenhum dom mesmo, pra auto consolo, talvez. Me sinto só, na maioria das vezes, sou bem difícil de lidar, quero ser justa demais, e afasto as pessoas ao meu redor, sinceridade nunca conservou amigos, e aqueles que você pensa ser amizade eterna também se vão, por mais que você se negue a acreditar. Crescer, ser responsável, criar um futuro, colocar os pés no chão, parecia tão distante e agora tão assustador... Eu sou tão corajosa mas não abro mão dos cinco minutinhos a mais de soneca antes de enfrentar a terrível realidade. Mas dizer bom dia para as melhores realidades não falta no meu café da manhã, e mostra que nem tudo é ruim, ou tão ruim, prefiro assim. Pratico gratidão, em minha oração mais agradeço, também peço, e rezo um terço para proteger outra pessoa. Adaptação também não é minha praia, e praia também não é minha praia. E o mais confuso de ser confusa é que naquele riso sem graça de um dia vazio, perdida nos cabelos que não deu tempo de arrumar você sabe quem você realmente é, e pode mudar quantas vezes for, se perder outras dez mil e continuar sendo sempre a mesma, é meu segredo, e é sensacional. 

A página de um Diário, que não tenho.

Todo mundo quer falar de amor, e nem sempre se tem a fineza de dizer palavras que compartilham do mesmo sinônimo. Pois saibam, amor não significa ser retribuído com o mesmo, duas pessoas nunca vão amar iguais, e nunca saberemos se isso é realmente verdade, por mais que pessoas falem de sentimento, o que se passa por dentro nunca vai sair exatamente igual o que está no coração, mesmo que saia em forma de cafuné, que o amor escoa pelos dedos. Tem gente que ama com tudo que tem, tem gente que ama com o pouco que tem, e tem gente que acha que ama. Tem gente que demonstra, tem gente que não liga muito e outras que fogem. Muitas vezes não somos compreendidos pelo que dizemos, as pessoas distorcem as coisas e acreditam no que querem, mas ninguém espera o melhor de ninguém, uma raridade o contrário. E de uma coisa tenho certeza, amor não significa olhar sempre só pra si, é tão bonito quando você prioriza um sorriso pra poder sorrir,  como não sorrir automaticamente ao escrever essa afirmação?. Lá no fundo, o amor que damos é o amor que queremos receber, e tem gente que só quer receber. As vezes a gente passa uma vida se esforçando pra merecer o amor de alguém, achando que isso é necessário, amor damos sem cobrar nada. Porque o amor, cara, o amor não é momentâneo, e em algum momento da vida, pela falta dele, por tanto se esforçar pra receber você acaba endurecendo pra vida e ela pra você e então descobre que nunca pode pedir pra alguém sentir qualquer tipo de afeto por você, pois errando tantas vezes pra acertar uma, você fica cansado demais pra receber pouco. E mais no fundo, vai perceber que então alguém vai te dar um amor que nunca precisou provar nada para te-lo, nem mesmo que se é bom o bastante, e vai então ter a clareza de que sinônimo de amor é ajuda, atenção, carinho, e reconhecimento. A gente não cansa com amor, e é muito importante saber que nele a gente repousa. 

Árduo.

Eu tenho a péssima mania de sempre achar que o mundo não conspira a meu favor. O mundo inteiro, todo mundo, sem exceção. Pode tudo dar certo, proceder certo, e mesmo assim tudo continua dando errado na minha cabeça, e muitas vezes nem consigo respirar. Será que é necessário ter tudo sob controle?  Será que o amor próprio ficou colado ao orgulho? Lá estáticos a um mundo submerso na hipocrisia? Será que a inteligencia perdeu o sentido? Será que o caráter e a conduta perderam valor? Talvez por indagar demais a gente acaba cansando, cansando de buscar algo que supostamente ou até por instância não existe, ou que acabamos criando. Será que os detalhes são simplesmente meros detalhes? Só eu que os vejo, compartilho no meu dia a dia? Tantos detalhes. E a rotina desses pensamentos, perguntas, falta de ar ao faze-los vira uma prisão e encurrala, acabo me perdendo. Não sei mais onde está os começos e assim não posso acreditar em recomeços. Mas será mesmo que eu mesma causei isso? Contra mim? Ou o mundo conspirou contra meu favor? Ou eu criei que conspirasse? Talvez seja saudade contida, distância, sofro de lonjuras, de apego, de falta e excesso de detalhes, que reparo, que exijo, que preciso. Parece que vou explodir, e nem sei o que me preenche, tanto felicidade, quanto tristeza ou abruptamente vazio. É estranho as vezes duvidarmos da nossa força, de onde ela vem ou até mesmo duvidarmos da nossa própria felicidade. Não sei ser transparente com meus sentimentos, com meus anseios, com meus medos, nem manuseá-los, ora, sejamos francos, é possível estar no controle? Conseguir? Eu diria que amar, fazer, lutar e falar da verdade ou dos sentimentos bons deixa o resto todo pequeno. Mas quando essas palavras não estão na sua mente, não há quem as coloque. Hoje não sei de onde tirar forças, não sei estar leve e nem viver direito, talvez nem tenha vontade, mas busco. A felicidade deve estar batendo na minha porta de todas as maneiras, eu vou encontrar as chaves, vou deixa-la entrar, deixa-la ficar, e triunfar sobre as minhas manias, o céu nublado que crio dentro de mim, de vontades que não fazem sentidos, e acreditar que o mundo passará a conspirar a meu favor, quando eu for a favor dele também.

Agradecer

Querido Deus, hoje, quero encarecidamente lhe agradecer. Não é um dia especial e quero lhe oferecer flores que alegram a vida que o Senhor nos concedeu. Sinto uma enorme necessidade de somente agradecer, pelo colo e todos as lágrimas que antes de dormir se tornaram sorrisos pela manhã, por oportunidades seguidas de decisões que nos amadurecem, seguidas de saudade inexplicável. Agradecer, principalmente, e acima de tudo, por cuidar das pessoas que amo quando eu não posso, e por cuidar de todas as pessoas que a Ti buscam. Obrigada pela sabedoria que coloca a minha frente quando me cego de ódio. Agradeço por ouvir meus soluços e me confortar no seu amor quando recorro cansada, e me coloca de pé de volta, me dá respostas fortalecedoras. Agradeço Senhor pelas inúmeras vezes que, com compaixão, me perdoou por ter duvidado da minha própria fé, e agradeço ainda mais por ter me ensinado a nunca mais duvidar. Agradeço, de todo o meu coração o pensamento de somente agradecer, agradecer por me mostrar que sendo melhores para os outros posso ser melhor a mim mesma. Obrigada por acalmar meu coração e me fazer abençoada de que em Ti posso esperar. (...)

Pontos.

Mesmo com todas as minhas duvidas, medos e anseios, sei que a vida nos permite errar algumas vezes, e que podemos pegar todas os nossos rascunhos, guardar numa pasta, sem precisar apaga-los. Então a vida nos dá a chance de escolher, e embora fazemos as escolhas erradas, se perdoar já é uma nova oportunidade. Uma vez meu pai me disse que há erros que não podemos consertar, mas que a partir daquele instante você tem que continuar. Não sei se sentir é a palavra esperada, mas formou um nó na minha garganta, e a voz da experiencia que não tenho falou mais alto, tudo começa a fazer sentido, o passado e estar aqui hoje, ouvindo conselhos bons, ignorando outros, e, realmente, caindo em novos pontos de partida. Tenho minhas crenças, e acredito nesse jogo do azar, do chinelo para baixo ou passar debaixo da escada, mas tenho a imensa liberdade de fazer minha sorte, uma fé enorme. Hoje guardei meus rascunhos, decidi esperar, me dei a chance de desistir, pra continuar de outro ponto, talvez do mesmo que parei, talvez de um que eu possa escolher, quem sabe da origem, mas me perdoei  (...) É que não adianta passar a vida esperando por coisas boas, se vem um monte de coisas ruins a gente respira fundo e enfrenta. Hoje você acha que pode não ser o que quer estar vivendo, mas quando você encara, a vida te mostra se você ta certo. Quando você tira os rascunhos da pasta, é porque está preparado pra aceitar as escolhas que fez, e enxergar os pontos de pausa. Muitas e muitas vezes vai acontecer, as mesmas situações vão se repetir, é como um teste, e sem perceber vai se dar conta que está se auto decifrando, e que jamais será concluído. Mais do que altos e baixos, acredito que a vida seja feita de pontos.

“O “defeito” é a melhor qualidade pro amor.”

Eu vejo a vida passando e com ela o amor sendo carregado pelas pessoas, umas suplicando por ele, outras que têm em grande quantidade, e as que têm muito mas se fecham, e me percebo parada nos ponteiros do relógio querendo apenas cultivar todas essas formas que o amor tem de se manifestar. As vezes a pessoa que está mais próxima da gente é a mais difícil de se falar de sentimentos, as vezes por medo ou por desistência de abrir aquela portinha trancada dentro dela, e vou fazendo disso um rabisco, porque amor é assim, um rabisco, que vira obra prima. O amor é trabalhado, exige das suas forças, da sua saudade, do seu extinto, e dos outros sentimentos serem ou não a sua maior dificuldade. Então a gente distorce a forma, tenta criar um espaço, e o que é bonito enche os olhos de lagrimas. E, veja bem, olha que engraçado, tudo é relativo, pois amora repetida varias vezes amoramoraamoramoramora vira amor, e com isso vejo uma necessidade enorme de proteger, estar perto, cuidar, e nem conheço mais palavras pra realmente definir isso (...) (suspiro) me falta folego na mente e o meu pensamento não acompanha. Eu não sou uma sentimentalista barata por falar de amor, eu me considero altamente forte por sentir tanto e mostrar pouco, e mesmo parada no tempo com a ânsia de cultivar e extrair amor, eu sou essa que passa pela vida depressa, mas não carregando amor, e sim sendo carregado por ele, A gente aprende a dança, seguir os passos e o amor nos faz seguir sem musica, o amor é uma vida inteira, amar outra pessoa, tentar defini-lo em pessoas, transformar em gestos e ter coragem para dize-los em palavras, mas aos que mantém-se fechados, dizer com os olhos, seria suficiente? Mas se fosse, porque tanta aflição? Todos os dias antes de dormir penso no quanto amo, no tanto que sou capaz de colocar tantas pessoas no meu coração, e porque fechado ele consegue ser tão grande a ponto de caber todas essas vidas? Meus Deus, mesmo fechado, como entram? Quero viver o suficiente pra ter a certeza de que esse é o sentimento mais sublime e absolutamente abstrato já sentido. Colocamos tantas virgulas, que fica complicado mesmo entender o amor, não o de outra pessoa, o seu próprio, mas não daquele que você se amanha, o que se passa dentro de você quando a vida está passando, quando o coração vai pedindo.. Mas o que não me dou conta é que meu coração pede pra dar amor, e não apenas por receber. Poxa vida, de portas fechadas como vou alimentar tanto amor? As vezes chega a sufocar quando não consigo dar o meu amor à outras tão fechada quanto a mim... Uau, deve estar confuso pra caramba essa leitura, imagina só, aqui dentro?! Não vou ler, nem corrigir, afinal, como vou corrigir essa bagunça em palavras se nem todo o amor consegue se ajeitar no peito? Jaja vem uma chuvinha aí, e está bem friozinho, vou aproveitar pra um chocolate quente e aquecer o coração, pois já estamos cansados do clichê que o amor, e o café se servem quente. E de uma coisa eu sei, apesar de tudo ou por causa de tudo, eu nasci pra amar.

Fecho os olhos bem forte..

Querer abraçar o mundo com meus míseros braços, mas na realidade não posso abraçar nem quem estou com saudade. É isso, chega a hora de dormir e eu sinto culpa de não conseguir abraçar nada e terminar essa agonia com as pernas em volta do meu travesseiro posicionando um jeito que meu cérebro não diga "hei, você tem tanta coisa pra resolver", poxa, coisas que não consigo mais. Quem nunca se sentiu assim? Cansada, deprimida, ao estar só cria lágrimas, ao estar junto não consome sorrisos, quer falar mas se cala. Isso tem acontecido com frequência comigo. Temos todas as oportunidade do mundo, e as vezes arrumamos formas banais de desperdiça-las, pois de dentro tiro todas as manhas que o mundo, o mesmo que quero abraçar, me da de procurar o motivo pra parar de ter medo. Fecho os olhos bem forte, e então uma lágrima cai, e peço com toda a força "Pai, me ajuda a caminhar" e adormeço, no dia seguinte agradeço, me levanto e o dia vai passando.. Eu não disse que era com frequência? Pois passo a me sentir como se o mundo, o mesmo que me dá motivo pra não ter medo, estivesse passando por cima de mim. Fecho os olhos de novo e peço "Deus, me ajuda a caminhar". E todas as noites peço, todas as manhãs agradeço.  Fecho os olhos bem forte, agora também, o mundo precisa de mim, mas  eu preciso mais ainda assim.

A gente tem a mania besta de pensar que tudo vai dar certo, que o caminho pode até ser difícil, mas que você vai ser forte e não se permite cair, eu sei como é. A gente sonha em sair pelo mundo, explorá-lo e se ver livre, pra sentir, dizer, querer... O que gente não sabe é que voltar pra casa é a parte delicia dessa caminhada, dar uma repaginada, uma esfriada na cabeça, nos preparar para entender o que nos espera lá fora de novo -pois teremos que sair novamente, disso eu sei-, abastecer os conselhos, recuperar a segurança e ter sempre certeza pra onde voltar quantas e quantas vezes quebrar a cara, e saber, principalmente que se tem pra quem voltar. Por onde você fica horas e horas sorrindo e dorme até mais tarde, agradece todos os feriados e fica largada no sofá, de moletom, cabelo meio preso, sua blusa preferida que esta furada, assistindo a série que te faz rir e ajuda a manusear os problemas que encontrou, mesmo jurando que não aceitaria nenhum que o mundo lhe oferecesse. Se sentir linda da mesma forma, revigorar.. Talvez ainda não ter muita certeza, pois mesmo que sai determinada, voltará cheia de dúvidas, e sairia determinada novamente, e o tempo vai passando, a idade alcançando, e você olha pra pessoa de moletom que deixou no sofá e pergunta "ei, o que você quer, mulher? Você acertou seus caminhos? Suas certezas ao sair de casa eram plenas? Planos? E pior, você tem sonhos?" A rotina ainda é meio maluca, mas intensa, hoje faz parte de mim, mas como não faria? Essa de renovar as energias... Ah, e esta de ter o mesmo caminho e estar no mesmo horário, toda semana, como se houvesse uma cúpula, o tédio, porém o show da sua vida acontecendo só pra você dentro dela, ou a sua vida seria o show, pode ser. É complicado, menina de moletom, é complicado, mas você é linda, viu? Seu esforço compensa, viu? Você é importante, e o mundo teme quando você pisa nele. Você é linda menina, você tem carinho e é bem recebida quando do mundo foge e busca refúgio, e o seu esconderijo tem sorte em te abrigar, ah tem sim viu? 

ESTEJA NO CONTROLE!